我在。。
一直在。。
努力的存在你的世界里。
只是渐渐不言不语。
你说，有一天，你会不会发觉我一直没有离去。
即使现在。
你看到的只是别人的样子。
即使现在。
你想的要是别人的好好坏坏。。

我那样的努力。
说。不打搅你的生活。
只是习惯偶尔还是以陌生人的身份。
悄悄的靠近。
听你。是不是对过去也有一丝丝的怀念。
听你。是不是对现在有一些些的幸福。
我努力的记着你的一切。即使不是在你身边。
我也一直一直的努力的在心里印记你的所有。

我在。你一直不察觉。
偶尔也会想。这样。有没有意义呢。
不过。也只是偶尔。
大多数的时候。我只是一如既往。义无反顾。
你看。你看。对你。
我还是那样心甘情愿。我还是那样的。
即使。一切对你。毫无意义。
我不要求。不任性。我只是一个人。落寞的在自己的世界里演绎我们的所有。
这样。可以么？

你笑了。还是一样浅浅的酒窝。
你皱眉。还是一样淡淡的忧伤。
你生气。还是举起手打不下去。
你难过。还是一样对着自己流眼泪。
呵呵。看。你还是那样轻易的牵着我的心情。你还是一样渗进我的一切。
我那样的离不开你。我那样的不愿离去。
看。我多卑微。在你面前。完全骄傲不起来。
问：你可以的。为什么不走出去。
我说，好。我走。我可以的。
然后在街角蹲下来。一个人掩面哭泣。
我说。好。我走。我可以的。
然后在你的身后。看你幸福。

你说：我以为时间很长了，你会忘记的。
你说：看来还是不该联系，于是了无音信。

说了不打搅的。说了离开的。说了做好朋友的。
为什么。总是在这样的时候还是想起你。还是想念你。
为什么。总是在不经意的时候还是会想起那一点点可怜的记忆。
为什么。还是这样对你念念不忘。。

我说。过得好么？脸部肌肉抽动。那不是微笑呢。
我说。你好。便是我好。
我那样的希望你好。为何我却不能像对你一样好好对待自己？
我说。我很好。然后微笑。
我告诉自己。我早就学会微笑。那个轻轻的。微微的弧度。
在你面前。在你转身的时候。我依然保留着。
我告诉自己。谁都会喜欢微笑的自己。
看。我是不是对自己很好。
用这样拙劣的谎言让别人。让自己。让你。觉得所有都完满了。

我这样。算不算是好孩子。。。

夜风轻起，这个时候很静。总喜欢漫步路边，缓缓地走上一段路程。看路边灯光的倒影，模糊的平静。听一些夜虫的呢喃，仿佛诉说一些如烟的往事。没有起点，也无所谓终点，这个时候，最容易想起你。

无法拒绝一些心绪，正如无法拒绝你时时地闯入心扉。或许，这只是一个情感泛滥的年代，一些微掩的关怀就可以颠覆青春。而我，却宁愿在这个未知的世界里，紧抱一朵含羞的花驻足，温柔地欣赏，细心地呵护，守着一个一成不变的距离，不需要理由，静静地等。等春天来时，花儿绽放的消息。
从这一头走到那一头，究竟有多少步，我无法去丈量距离。只知道一些零乱的脚步很容易就踩疼了相思。想你时，我就会在心里轻轻地呼唤你，顺着袅袅的风声，你有没有听到我深情的话语？

夜很长，总会渗透丝丝缕缕的过往。想起曾和你走在如此的路边，轻轻闻着你的气息，星空下，强牵着你的手，拥抱着幸福。而此刻，你又在哪扇亮着的窗口，灯火的后面，是否也如我这般踌躇而行？夜色阑珊处，终看不见你的样子，任凭一颗心，在思念里飘摇。

常幻想在你耳边轻唤你的名字，傻丫头，看着你调皮的样子，时不时地撒娇，像个孩子一样跳入我的怀里。而我也愿意紧紧地抱着你，轻轻抚摸你的秀发，傻傻地看着你，用狂乱的心跳溶化你的柔情。

我曾为你写下那么多相思的文字，把对你一寸一寸的牵挂，一点一点的爱意渗入洁白的纸背。而如此的夜里，思念再起，那一个个跳跃的字符，怎么显得苍白无力？

寂寞的夜里，孤独的种子在心里面静静的生根，发芽？我常常在如此的夜里，被寂寞包围，凝聚一种不顾一切的冲动，穿越咫尺天涯的距离，想与你靠近。

遇上你，我就固执地认为，你就是我今生要找的人。穿透三生石上的盟约，在前生里我们应该就已经相识，只是时光一辗转，我们便错开了相遇的机会。前生已经过去，来世也是虚空，所以，今生的相遇便不能再蹉跎。

依然在想你，而你却在夜色阑珊处，我频频地回顾，却看不到你的样子。或许所有的刻骨铭心都不需要表白，你已经深深地植入我的土地，我也早就走进你的心里，如此已经足够。

而这样的夜晚，在你可以感知的时间地点，我却想借这徐徐的风，带着我的思念去装点你的窗口，让那只青鸟衔着相思去装饰你的梦，用我片片柔情暖你梦境，把所有想你的，爱你的语言酿成一壶酒，将心事浸泡，就此醉去，不醒。

忘了怎么呼吸,忘了怎么睡觉，忘了很多很多事情

嗡嗡作响的世界,摇晃的人群,重叠又重叠的影像

头疼欲裂

嘶哑的声音,硬生生划割着耳膜

空气灼热浑浊,身体却冰凉地蜷缩着

逃离白色的空间,摇摇晃晃欲坠

微小的伤口静谧地渗着脆弱的生命

口中有咸涩的味道

欲图奔跑起来,双脚却迈不出一点距离

少年,太多的少年

他们在笑,是在嘲笑吗?

摔倒,爬不起来

旋转的蔚蓝天空轰然倒塌

..............

饥饿,寒冷远比不上病痛

借口便顺应而生

逃吧,逃吧,赶紧逃吧

在阳光下获取温暖

在温暖中浇灌灼热的咽喉

然后躺下,闭上眼睛

相信一切都会好起来的

放下双手,无需再祷告或是乞求

因为不会有谁愿意无条件拯救谁

除却你的父母或者兄弟姐妹

哭泣也无济于事

只会让一切邪恶加剧

希望渺茫

.............

我不想对自己怎么样

相反,我希望自己可以善待所有人,包括自己

没有无故的疼痛折磨

忍耐是我的人生格言

偶尔一下的巨大病痛让我感觉镇定

无可置否

有些病痛我希望挽留

这并不是无理取闹

只是获取一些东西的唯一途径

有些人,有些事.........好久不见

http://upartlove.zhqll.cn   绝对没毒,只是测试一下,测试完了会删除的.谢谢.

薄薄的雾气蒙住双眼,看不见繁花盛开...

永铎离开的时候对恩熙说,跟她在一起比跟你一起要幸福一些.

原来不是因为不爱...

倦缩在角落里看着惨白的显示屏,刺眼...

突然想起一个朋友,给她发去一条短信,然后又是无休止的等待

时钟指在十二点零四分,写下一句话,告别昨天

关上灯,点起一支烟,极速的毁灭亮丽了一小片空间

烟灰洒落一身,轻盈而脆弱

深夜的小巷突然响起一阵悦耳的笛声,婉转

找寻了好久终于还是不知道它的来源

突然,停止.消散,仿佛从未出现过一般

远处几片蛙声间断地回响在夜空里

嗯,现在已是四月天

简单的生活,工作和吃饭

BOSS在qq里中尽量压制自己的怒火耐心地劝说

无视他的存在,用自己最讨厌的语气哦哦哦的回应着

然后继续对着屏幕发呆

却不知道自己心里在想些什么

不是悲情的自己,而是悲伤的不安

戴着耳机听一首歌整整一天

她唱,心还是会疼想你在零点零一分

万千的思绪在内心纠结,我想我是真的疼了

收到她的留言,三点十分,也许那时候正在梦中哭泣...

恩熙说,我的幸福因你才开始,我没有明天...

十二点四十二分,坐在电脑前,戴上耳机,远离嘈杂

在渐渐放晴的天空下独自守着阴暗

你看不到我的视线,因为我把它放在了你心里面

心率又开始时快时慢,不规律的难受感

医生说心脏正常,却不知为何心跳动的总是让人心慌

如要可以的话,我定要看看它博动时的恐慌和不安

想要平静的人,却总是有一颗不安的心

想说很多的话,却在此刻语塞

好吧,就这样慢慢学会安静

我只是暂时的离开.她说.

好,我等你回来...

永铎握着恩熙的手,干枯而冰凉

离去了就再也没有回来

他哭了,哭的像个小孩子,抱着她的遗像

雪花飘洒,只留下一个孤独的背影

和,一串凌乱的脚印...

落幕...

--游走在喧闹的都市,却找不到一个可以宁静的角落.

  抬头看天,被遮挡的相思无限.

  你在世界的哪一面,独自回味我们共同的蓝天.

  终日不安的四月天

  没有阳光的抚摸

  干枯的血液结成一片难看的疤

  刺伤了彼此的寂寞空间.

有时候

我会疯狂的思念一个人

思念她的一切 却不知她是谁

她会是谁...

只知 我的思念如藤蔓一般慢慢将自己的心束缚了

紧紧地 紧紧的束缚

渐渐变为畸形...

其实...

我不过是黑暗角落里的一粒尘埃而已

因为黑暗 所以被人忽视...

因为渺小 所以被人遗忘...

而我却疯狂的想走出黑暗

只想去看看 我思念的那个她

不知 她是否存在

不知 她是否也在某个地方思念着我...

只是周围的黑暗已如同爪子一样紧紧的捏住了我

我拼命挣扎 挣扎...

可是....无论我如何努力却还是无法动弹

黑暗越来越紧...

我感觉到红色的液体已从我身上的某个角落滑下

流淌... 汇合... 流淌...

思念的那个他 是否会来解救我

是否会带我永远离开牢笼一般的黑暗

我想离开 我想流浪

我想自由的呼吸

我想在海边建一座属于我们自己的屋子

过着简单 而快乐的生活

每天面朝大海 春暖花开...

我只想 和你永远在一起

不离不弃

虽然我们还只是陌生人

但... 我只想

执子之手 与子偕老

角落里

黑暗中

一粒尘埃在祷告

上帝 你是否听到了...

你 是否感受到了....

一切感觉都是那么的乏力，所有的一切看似安逸，却暗藏波涛汹涌。
　
生活得苍白乏味，枯燥至极，找寻到的只是平淡无味的话语。
　
早晨，阳光，水露，树叶，车辆，老人，小孩，时间，都是那么的忙碌。
　　
声音空白无力，不大声说话，轻声细语，掩嘴微笑。
　　
肢体僵直，规范彷若机器，一招手，一投足，都是那么的严格职守。
　　
灵魂空洞得仿佛出窍，要与不要，好似已经无所畏忌的平静。　
　
大脑里没有了思想，空灵，幼稚，谄媚，语言，嫉妒，卑微，这些，那些，一切。

记忆掌控了心脏，让它痛到更痛，伤到更伤，没有美好，只有悲伤。
　　
疼，心，肩膀，手指，胃，大脑，腿脚，脸，眼睛，肚子，还是全身上下。
　
如此这般的折磨，如此这般的单调，如此这般的怅然失措，如此这般的，如此这般。

天空晴朗，却看不见的，太阳，鸟，蚂蚁，虫子，蝴蝶，花。

手指，纤细，纸张，空白，颜料，色彩，静止的，不动。

那片灰色，很深的灰色。不是白色的苍郁，不是黑色的恐惧。

浅浅的，给自己画一个圈。很圆的圈。

然后蹲下。埋头哭泣。哭哭停停。停停哭哭。

不要你的可怜。不要你的安慰。不要你的关心。不要你的注视。

一个人。静静的。安静的。流泪。

只是流泪.....

那些花儿。那些事儿。那些女人。
那些爱恨情愁呢。

 
 
                离开了那座没有安全感的城市一些日子。回来了这座熟悉又陌生着的城。空气仿若离开时那般污浊。可能。记忆依然停留在那个季节。

                回来。想写的很多。可。怎么也无法理清。是哪种情绪。或者幸福。或者依然担忧会很幸福。或者无关心情。只是寂寞在作祟。罢了。罢了。理不清混浊就混浊去。该要珍惜的太多。不想失去的也不少。
 
                只是。心疼的感觉。从未停止。对自己。对身边的人。对这般温柔善良的女子。依然是爱。幸福的是爱。伤的也是爱。久了。甚至难以分清。伤了的是爱还是心。
 
                男人。如果。爱。请深爱。女人。如果爱。请珍惜。
                不爱了。就别再相互折磨。放手。也是解脱。
 
                却不知。难以做到的。恰如此。依然装傻。心却在难过。泪却在滴。在原谅与否中徘徊。黑暗中。狠狠吸取烟草味道。无奈绝望的在哭泣中睡着。接着。恶梦不断。分不清身在何处。醒来。只觉。枕湿一片。爱。莫非只能如此。
                虚幻与清醒中。见。真真假假的心。真真假假的情。着实。累人。
 
 
                和陌生女子聊天。云淡风轻的。
                说。这不过是安的生活方式罢了。无关性格。
                所谈及的。无关痛痒。
                依然。只言片语。依然。如此。絮絮叨叨。
                也依然。在温暖陌生又熟悉且寂寥的心。

『慌张』

喜欢充实的感觉却开始不喜欢走进人群。害怕那种即使很多人。却仍是独自一人的感觉。一样的孤独。一样的无助。有人说。喜欢紫色的都是落拓的孩子。有些简单的忧伤。有些明亮的快乐。而这总是那么的反复。如同不断倒置的沙漏。不能停下。
一直告诉自己要简单点。再简单点。可是为什么一切都显得那么的恍惚。虚幻。我时常感觉血液里有黑色的风呼啸而过的声音。那么的疼痛。那么的无奈。周围开始谢幕般暗了下来。血液开始凝固。我慌张了。只能一直走。一直走一直走。走在了结尾。是否真的就回不去了。。。

『迷失』

一直以为。自己可以很坚强。可以笑着说无所谓。可原来微笑的脸庞下内心早已泛滥成灾。
那曾有的笑语。曾有的人。一直在内心徘徊。久久不肯离去。那个对着阳光。端着透明玻璃杯。喝白开水的就会很嘴角上扬。那个温和。默默。纯洁的孩子已经迷失在回家的路上。再也回不来了。周围依然萦绕着黑色的风。而今星空下的小夜曲还为谁美丽?
他们在白天灿烂地开放/我们在夜晚温柔地酝酿/当我开始放肆的时候/你能听见青春在夜的边缘/自由歌唱
骨子里总是显得聒噪。不信宿命。却无法逃脱劫难的猎捕。曾以为掌纹是不会改变的。现在才知道一切都变了。空洞的手心。纠缠的掌纹。劫难。宿命。空白。空白。。。

『只想离开』

开始尝试着一个人生活。一个人走路。一个人看书。我想我是累了。好想离开。。。 我常常想。某一天我会抛开一切。独自走向远方吗？

无数次。看着那条延伸到远方的公路。想着它能带我到多远。

头顶一大片一大片灰色的云滚动着。夹杂着细微的碎裂声。飞鸟茫然地四处逃逸。仓皇失措地追着时间跑。一路撕裂。一路跌撞。激荡起青春跌落时清脆而疼痛的涟漪。荡开。散失。

或许只有离开了。才不疼了。

离开。可以么。。。 
 

这些日子来。有点忙碌。有点透不过气来。眼睛有些痛。视线开始模糊

一个城市要花多少时间去读懂。我不知道。也沒有想过。只是身后的那座城市。记载了发生在身上的故事。也许哪天开始。演变一个伤城。曾经一再计划着要出去走走。事情。时间限制着一切。又再一次孕育下一个季节的远行。离开。即便是流浪式的远行。也是值得期望的。什么时候才能够真正出发？

不得不承认。还是没有想像的那么洒脱。临走的时候还是充满这不舍。也许在一味的安慰着别人的同时。也在安慰着自己。“只想在属于自己的地方哭泣，这个地方禁止任何人进入”。上一次哭泣？何时？“我用乐观的想法，天真的过着自以为是快乐的生活，却用悲伤的思考模式，充填着不确定的人生路”我。到底是不是一个乐观的人。蒙胧模糊着。

忘记了身在何处。忘记了何去何从。

当有人问我。你有没有一个真正的朋友时。我想了很长时间。沒有回答。我知道。孤寂一生是需要勇气的。每个人都有他自己的生活方式。不必强加。爱情。也不过如此。那些让人牵肠挂肚的往事。已经让我的意识渐渐模糊起来。可能吧。痛苦刻骨铭心。快乐走的更快一些。真实的不真实的弥漫生活的旮角。快乐与痛苦同在。这才是生活吧。

人生于世数载。光阴如白驹过隙。匆忙而不自知。回首惟有一些片段闪回。现在是夜里两点二十。睡不着。不管我在思维什么。走的路相不相同。没有关系。因为在这座小城市里。我有着爱。也有着泪和汗水。其实我是多么不愿意我写的这些文字被你们灌注心疼这二字。

有多少人曾想给自己找一条灵魂的出路。只是路太远。沒有归宿。

善良的局限有点让我无所适从。我站起身对自己责问。歇斯底里情绪。在思念的时间里。时间随时会停止。它像个刺猬。躺着蹲着躲在环境一角。当思念的触角碰到尖尖的刺条。你认识到它是个刺猬。触角上的血点弥漫铺张开来。你试着惶恐。可一切都不是那么回事了。灰飞湮灭过后的事物终究不可靠。

晚风在吹。我忘记走向远方。。。
我想要的幸福。就在拐角处。触手可及。只是。痛。伤疤。依稀可见。

闭上眼睛。让音乐流淌着。静静地。从耳边划过。窜入大脑。浇灌着五脏六腑。今夜。能否让我催眠般沉沉睡去。。。

时间是不是该静止了，还是藏起自己。  

我和你是不是一样的。我的笑谁也看不见，我的眼泪也没有人能看见。  

包裹也是一种安全。  白色的包裹，他们都看见了。  

他们说，其实我们是一样的。这个世界，原本就没有什么分别。  

大的，小的，长的，短的，高的，矮的。  

其实。我自言自语，不过是因为寂寞。  

牵你的手时我看到了奇幻的世界。  精灵在对着我笑。  

烟雾缭绕。时光在幻觉里被扭曲。  仿佛有水波在荡漾。  

有鱼儿莫名哭泣。  我偷偷的笑，眼睛舍不得闭上。  

你那样转过头去，  我看不到你的表情。  

似乎置身与街头，又仿佛置身与色彩斑斓的童话。  

腕上缠绕着希望的翠绿。  那些温暖。一阵一阵。  

我的好奇，让世界变了模样。  

走着走着，我丢失了你。镜子里的容颜成为断面。  

上面是你熟悉的暧昧，下面是你从未见过的泪水。  

我突然知道，那些断裂的层面。  

一片苍白。  记忆是拾不起的梦寐。  

而泪珠让花朵变的伤感。  猫咪在叫，音乐在响。  

亲爱的亲爱的，  我们都不知道这是怎么回事。  

我们真的不知道。  

迷恋一个人行走。  似乎周围的一切都陪着我。  

除了没有你。  那些东西没有透明的颜色。  

我身边的一切。  不同的颜色。  没有了熟悉的味道。  

整个世界忽然失去了力量。  

每个脚步都是沉重的。  似乎随水的浮萍。  

只是如果，如果这不是真的。  

你是不是会转过头。  突然对着我笑。  

而我，该用什么样的表情面对。  

我喝了一些带辛辣味道的液体。  

很呛人，  猫咪都这么说。  

身后可爱的小精灵都在忧郁的注视我。  

长长的藤蔓在梦境里生长。  

我的眼睛怎么也睁不开。  可是那些花朵，那些颜色，似乎是真实存在的。  

又似乎是梦境。  我听到水流动的声音。  

她说，  那些色彩斑斓的不仅仅是幻觉。  

在楼顶上，风很大。掠起头发，脸庞冷冷的。猫咪要回家，  

我在看，什么时候丢失的你。  什么时候丢失的你。  

能够找到回家的路。  那些荡漾的是  

你我共同的记忆。  那些风吹起的，  竟然失去了尘埃。  

我不知道  我们原本是在那里的。  

我只知道  我现在在这里。  

爱情是什么颜色的。

如果忧郁是蓝色的。

我曾无数次的期待一次回眸 
你眼角的余光可以在万花丛中睨到我的存在 
而后我们的天翻地覆 
可以弥漫整个世界的地老天荒 

　　　　1.

　　遇见你的那一刻，世界轰然倒塌。听到你喃喃的声音似有若有的绕在我的耳畔，自此沉沦，没有归途。 
　　刹那芳华里，我曾是你一见如故的戏子，婉转水袖间的珑玲绣线，高歌千年繁锦的传奇。我落落而舞的身姿，在你逐渐眯起的双眸里如同飞蝶，旋转流年，注定飞不出你收拢的掌心。那如同沧海桑田般宏观的地址。 

　　谁起舞弄轻烟，掬起凉薄里无尽的寒冰。我将水袖收在掌心，感受身体里的水份细细碎碎的流失，你的眉眼那般看似不经意的扫了过来，所过之处，盎然生机。是否当真已然注定，你必是我命里不得善终的劫数，于我的青春明媚里出现，扰乱原本一池寂静心事，吹奏哀叹调子。微颦妆容，扬起嘴角妩媚凌人的弧度，不管宿命如何，我只愿于你笑中死，无怨，无忿。 
　　对镜梳妆，细细描摹。人道光阴易逝、韶华易老。我默默地端详镜中那个美丽而又憔悴的容颜，颤抖地用彩笔将岁月抹去。无论风华几何，我绐终不过是个在大红布幕下台步飞旋，水袖轻舞的戏子。走不近你的戏子。 
　　而你只是台下一个如烟如雾的看客，注定与我面具后面的灵魂无所纠葛。 

　　打上浓妆，或娇媚、婉约……一个面具便是一个角色，一折戏剧便是一段人生，无论爱是不爱，想是不想。终究一曲之后任谁便再也无法找到自己。那个熟悉而又陌生的人早已在偃旗息鼓时死去。脸上的妆画的一丝不苟，鬓丝长长得贴在颊上，微扬的凤眼宛转着风情，端庄而妩媚，一个翩然舞动在台上的幽灵，挥袖洒泪长歌。无论千回百转，你的痴迷眼神，追随的皆是我落落舞起的他人的故事。 

　　朱唇轻启，玉笛哀怨，和着水袖轻舞的分明是泣血的落红。烛光中谁依稀见得我青葱玉指拨弄琴弦，美丽缠绵的韵律犹如幽灵，鬼魅纠缠。你一袭紫袍坐在台前，玉扇轻摇，似梦如幻，也就那么轻轻一瞥，三魂七魄便烟消云散，只剩下一个空空的躯壳。 
　　心事但寒，于江南的春里长出悄然的苗儿，仿佛不堪一击，却又坚韧无比。 

　　　　2.　 
　　 
　　是谁空将心事付落花，错失年华交错里的岁岁年年长相依？ 
　　芳菲未尽，却可惜早已是人去楼空。昔日绿鬓似云红袖如练翩然旋转舞尽人间悲欢的青衣女子带着一脸残妆灵在角落里为自己低吟浅唱，任泪水泛滥、心思成茧。百般萦牵，你亦看不到。 

　　是谁的胡弦响起？灵魂轻叹，垂泪相思，在三千里外依就跫然。纵将飞天般的手势指明谁寂寞的归宿，都达不到你在落幕时转身而去的方向。 

　　用颤抖的手擦去胭脂涂出的笑靥，擦出了脂粉下的疲倦。沉重的眼皮，映不出在风中脉脉含情的双眸。凉风掠过，吹起我耳畔零落的发丝，明月清冷，夜色冷然。眼角眉梢是我无法计量的愁绪，共着心头的烦恼，犹如三千溺水，无从掬起，繁华长流。而缠绕的情在疼痛，心却远走。奔的是谁人的方向，无人知情。唯有一角的月光，为收留这一生的苦难而悄然灿放，铺张一室清辉。 
　　细数点点的落寞，丈量孤独的距离。有谁会知晓戏子背后一脸苍白的等待，只为着那一抹紫色身影的回眸。只这么一等，便盼了几个春秋的来来去去。 

　　在声声暮鸦,点点寒星里,顾步自怜。长袖尽挥，我终于又看到你执扇的手，那般修长迷人的细眉，弯弯曲曲，一如我颠沛流离的追随，细枝末节，点滴数来，皆是你的转身，你的拂袖。 
　　盛妆掩去我的泪光，那闪烁如花的绝艳，一如我溢漫的心事，在酸楚无边的春色里，硬是把这场以爱为名的让人沉溺其中的戏剧完美的演下去，演尽不能凄诉的相思，演尽长长时日来的眷恋，演尽繁花过寂的悲凉祈盼。那些凭栏遥望的涉水思念，传不到你渲然彩妆的迷蒙眼里，于末处荒芜，待不到紫袍近身的平凡相携，买断寂寥。 

　　　　3.　 

　　浓妆铅华，盛衣美裙，舞尽人间苍凉，看遍繁华锦绣。高台望断，解读的是他人的人生。然一曲绝然，歌的却是我自己的悲凉离叹。璀灿明眸，精致妆容，一挥一旋，那裙袂里灵巧的花绣随影而动，摇曳生姿。红幕垂下，你若有所思的笑容定格在我眼里，那一身耀眼的红，如同杜鹃泣出的血泪，赫然的将你顶上的花翎映入我的眼里，那桌上高烧的红烛垂下长长的泪珠，那房中静待的新娘想必正弯起一汪明媚的笑颜。 
　　这一台悲欢离合，看的是你的兴致，演的是我的心事。却是为你的大喜之日，高唱荣华富贵的一生扶持。 
　　卸尽铅华，当我褪去一身华衣，临窗而立。灯光黯然，没有人能看清我的心碎。 
　　梦里，是下一场演出。醒来，是季风掠过枯黄树叶的萧瑟声响。 

　　离了那方寸的空间，你是她执手白头的良人。离了那转瞬的时间，你是我心头从此无望的姻缘。 
　　故事翩然而去，结局冷若冰霜。你将我看作一次次盛装的演出。看客的眼泪，只为戏子的表演而流。于是你拂袖转身的片刻，零零星星的为我蒙胧视线。歌台舞榭，装尽我一生温柔，而这一生演绎，却只为你柔情百转，肝肠寸断。 
　　红尘如戏，歌舞几时休。镜花水月般的情事缱绻，付尽风华绝代的相思，掩下沧然眉目，执着的念，密密麻麻，开遍了冷清。这一生，为谁，掬满了绝然的凄凉，只一许温柔回眸的喝彩，便耗尽情意，画薄岁月。

突然想到我的她，她是那种可爱却不做作，有才华却很内敛，肆意却又节制。
不造作，活泼可爱，热爱生活。心里波涛汹涌，表面上却波澜不惊。
完美的感性与理性主义的结合。可越是这样的人。心里往往有比常人更脆弱的一面。
我总是没能把那些与情有关与爱有染的事情看的透彻。
我。终归是我。注定了徘徊在现实与梦境之间。
突然明白。别人怎么看你。
或者你自己如何地探测生活，都不重要，重要的是你必须要用一种真实的方式。
度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道自己将会如何生活。

雪依然在下。
是荒凉还是无奈。抑或只是没有感觉。
也许。这样的静谧。与平时的躁动。在下雪天才能更加显得分明。
没有人打来电话。说要注意什么。不可以干什么。
颇有失望。抑或很难过。世态炎凉太过严重。能用什么词形容。语言已经太过贫乏。
向外张望。画面定格成为一片漆黑的幕布。所有的颜色突然变得惊慌失措。却只能不动声色。
发现已经看不清天空的颜色。是浅蓝。是深蓝。是淡灰。也许是黑色。
一些浓烈的难过涌然而出。须臾便消失不见。
无法揣测我现在是以怎么样的心情来看待这场雨。
窗户外。窗户内。俨然两个世界。阻挡了刹那的错觉。
开始过着盲目并且隐匿的生活。不想被人惦记。
开始义无反顾的沉默。生活变得一塌糊涂。我也依旧坚持。

当负罪感降临的那一天，我就已经知道 ，我必须接受这样痛苦的洗礼，必须学会漠视自己的痛，念着如何消弥别人的悲伤。别无选择。
我只有对自己残忍，让心疲惫，才可以。

生活开始天翻地覆 时间却不伦不类。
看到的，看不到了，记住的，遗忘了。
我们练习着微笑，最终成为不哭的人。

阿兰博腾说：有时是爱情设计了我们，没有预谋，猝不及防。
应该是这样。
如我，倾尽毕生精力，奔赴的不过是一场浩劫，一场盛大的自我毁灭。

死是那么容易，而活着却像荒草一样。沉默无可依，摇摆不定。存在的时候抓住的是一片空白，离去的时候丢下的是一场心伤。

时间就像钟表里的时针，分针和秒针一样，嘀嘀嗒嗒，像被施了魔术。不断轮回。夜，冰冷得让人觉得悲凉。我开始喜欢用某种否定的方式来回避别人的关心和疼惜，卸落不了自己的面具。谁能懂，这样的我只是想保护自己。心，总有些奇异的痛。或许受过伤的人都会有这种感觉。空荡荡的，晃在伤口，撞击着。所以总觉得疼痛仿佛来自伤口之外，却又有陌生的熟悉。奇异的痛感就这样一直持续着。湿润着荒芜的心。
凌晨一点。一个人游走。读着幽深的而廖落的夜，一步一步将疼痛抵向脚跟。步伐浑重，压抑。荡起阵阵回音响彻心底。小巷的尽头有一缕微黄的光，伴着臭豆腐的味道喉咙被熏得发酸。突兀的停下来蹲在路边的废墟旁，干呕。什么也吐不出来。已经不记得多少天没有好好吃饭，可我还活着，并且好好的。包从肩上滑下来。那里面还有一小盒署片和一包香肠，四根的那种。终于不再想呕了，支着旁边的树站起来。泪，淌过嘴角。很涩。其实，我并没有想哭的意识，只是泪不觉然就这样涌了出来。就像生活里的伤，总让我无力招架。我好像遇到过很多让我总感觉绝望的事情，可我忘记了那究竟是一些什么样的事情。或许这样很好，可我仍时常会感到绝望。没有缘由。

十二月很美，是属于雪的季节。某天，我开始习惯默默的出现郊区的一排花浦前。看一大片一大片开得浓烈的腊梅花。内心安宁。然后，幸福从眼泪中流出。沿着幽长的小巷一直走下去。白天，影影绰绰的光线从瞳孔停滞在小木枯枝上。晚上，昏黄的灯倒印着它们落莫的身影。苍凉得无处安放。每次的这个时候。心，总会涌出无限悲凉。不知道，是不是所有在绝地里成长的孩子都会这样。心是灰白的，笑是没有色彩的，泪是无声的。全都碎在生活那凌乱的琐碎里。天空并没有众人所说的那么温暖，四处散落着繁华的空洞。汽车拖起长长的尘土，留下一缕轻烟飘浮在空气里。一切廖落得让人心慌。我站在十字路口。自言自语。喃着，红灯停，绿灯走……
喜欢天蓝蓝的时候，望着它想象着一个可以任意耕耘的空白。期望出现彩虹，海市蜃楼。或是驻立在海边的一场海啸，冲击的水花化成漫天晶莹的烟花坠落。坠落在暗幕渐明的晨光里。伸出手指，细数走过的月岁，一个一个的数下去，不想遗漏些什么。就像我遇到她，在那个迟到了很久的季节。我看着她，视线从腊梅花的花丛中穿过。她浅浅的微笑。之后，所有的经过就像一出轻快得没有忧伤的青春电影，一幕幕流光溢彩。无论我什么时候回过头去，看到的都是快乐，没有难过。也许是那个季节太过美好了吧。连天都要妒忌。很多天后，我对自己这样说。

幸福始终是遥远的，抽象的幻觉的东西。比快乐来得突然，却永远比它卑微，比它容易消散。那些所谓的矢志不移的誓言猝不及防就飞到似水流年那里去。哪些是真的，哪些是假的，一百年后没有你也没有我。世界上有什么东西能够永恒？除了消失。CD机里反复的唱着一首歌。是王菲的[蝴蝶]：回忆还没变黑白，已经置身事外。承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘记感慨。原来世间真的没有什么东西，完美得值得我们用整个生命去等待。一个世界两颗心，不是太拥挤就是太苍白。所以，注定要变成单数。然后便是长长的孤独。一直都很喜欢安妮在《南方八月》里说过的一句话：不是爱的人就一定可以在一起。宿命给我们的结局，只是叫我们摊开手心。里面是空洞的。没有诺言也没有永恒。

终于，还是感冒了。感冒的时候就像是被拥在温暖的怀里喘不过气来。我在冷空气南下的前两天里收起了被子。被子并不厚，可它阻碍了我感觉温暖的空气。渴望听见她的声音像比思念滋长得更疯狂。我总是有意无意的就这样在字里行间提到她，那个曾给了快乐与温暖的女子。在这个苍白年代温润了我青春里那些散落的苍凉。我用力的抵着脚尖期望能看到幸福在我们所处的天空滑落，可我却在抵着脚尖的高处看到别人眼里对我的嘲讽，讥笑。笑我的愚昧，天真。原来，我是如此不耻的一个人。所以，我注定看不到那所谓的幸福。是吧？我对着天空，微笑。掉下眼泪。那些用思念堆积起来的层层叠叠的沉默和空白，我碎念着。无法告别。

一天，在某些文里看到自己的名字。无限恐慌。是的。轻易的就被人洞悉，原来自己像个水晶，透明的。不知道自己在那些唠叨的碎语里竟不觉然的就泄露了那么多的自我。一直在自语的说：寂寞给谁看，落泪给谁看。谁会是我的救世主，最后还不是只剩自己在生活里单渡。我可以做到，笑若桃花心似霜，泪如泉涌泣无声。为何却阻止不了忧伤蔓延的步履。下一世，落漠依旧。用透过全世界的光来看自己。若有若无。微小如尘埃。落定在暗世的角落。那些罗列整齐的支离破碎荡在心口，隐忍的痛，有绝望的欲望。终于再无法面若表情的上扬嘴角。我想，沒有人会愿意去喜欢一个连笑都仿佛是一种艰难的人。是吧？是！
 
流水浮华，我会在谁的世界上演一场美丽？冰冷的空城。记忆的伤痕。亦或是永远的等待。我不屑再面对爱情。这是今天我对一位朋友说过的话。我告诉她我有很多的惦念和牵挂，还有我晚上总是无法在凌晨以前安睡。我没有告诉她，我现在只能用某种安眠药来控制自己的睡眠时间。蝉翼轻轻颤动的是始终攀爬在心尖的那些关于生活的琐碎。我不知道用什么样的心态去处理，只能任它们碎在我凌乱的步伐里。留下一种带伤的痕迹。心疼的毛病就此遗下，很长的一段时间我在半夜痛醒，抱着双膝，眼神空洞的看着四周的黑暗。哭不出来，无限难过。死的念头在脑海里不断上演。 可最后的最后还是不忍如此就让年华褪尽。我学习另一种可以让自己发泄的方式。有那些未说完的情话，碎念。或幸福，或落莫。或开心，或流泪。但我抬头的时候我想我会触到一片天空之城。在那里，有你们给的无与伦比的华美。我会坚持，跋涉，终会见阳光灿烂。笑靥如花。

总觉得自己不能再去爱上一个人，因为那已经成为了奢望，因为我已经没有拥有的力量，我的逃避并不是我不想拥有，是因为无奈的无法得到幸福，

都说我很自负，都说我的眼光很高，都说我是一个好男孩，都说我孝顺又懂的关怀，但，我却在自己的世界擦着惭愧的汗水，带着虚伪的面具对着外面，因为我对那些不屑一顾，因为我知道我虽然生在那个世界，可是我的思想却早已经脱离了那里，走得很远很远，虽然我迁就这跟他们去试图融合，可是这一切却早就注定了毁灭，我的绝望不是天生带来的，但，它却根深蒂固的早就超过了天生的属于那个世界一切，因为我的思想已经明白得太多，因为这些都只能在内心掩埋，在那样的世界，根本就不能有一点点出现，我虽然深爱着生我养我的那个地方，但是它却没有给我想要得思想，当在千万里之外与那里完全不同的世界我被改变的时候，当这一切根本就没有方式去融合，注定了一切将会是背离与痛苦的。

其实我很无知，所以我会堕落，但我又懂的什么样的人才是坚强的，但是我做不到，虽然我明白在一个世界，我该去做什么，但是我放不开手，无形的绳索让我绝望，无谓的伪装使我累得够呛，我的时间全都浪费在了没有一点意义的生命上。

其实，我后悔自己爱上你，不是你不值得，是因为你太值得我去爱，因为你拥有着我所缺少的阳光，因为你给我无所谓的世界带来了一丝不可察觉的光亮！虽然，那么平淡，但是却越来越强烈，其实每天你都出现在我的脑海里，虽然你无意和我的懦弱让这些产生了太大的缺憾，但是这个缺憾却给我带来了我所要拥有的爱，也许，我该完全的忘记你，也许，在你难过的时候我不该用朋友的名义给你那一句简单的问候，时间漫漫的走着，这个时候我却开始发觉，一个不可抑止的念头在心头慢慢的成长，我几乎能确定，我爱上了你！但是我却多么的自卑，我有些感觉自己不配。

我给自己找着借口，告诉自己只是朋友的喜欢而已，因为我知道，我给不了你什么，你对我也只是朋友，但是这些，仿佛没有力气推开这个事实，我爱上了你！太短的时间，太多的仓促，太不可思议的感情，太像一个还没有醒来的梦......我无所适从，只有用默默地想你，和心底安静的哭泣来麻痹自己，隐藏对你的爱意。

真的，毫无防备，我爱上了你，把你藏在心里，怎么也不能掩藏，多么想告诉你，但是我却没有勇气，因为我已经逃避，因为我的逃避让我觉得自己的卑微和无力，因为我的绝望还在燃烧那个苍白的自己，爱上你，我不敢述说给你。

有个朋友对我说，当人生中一些极为珍贵却容易忽视掉的东西被无心和没有把握的放弃，这些东西就会变作一把锋利的刀子一刀一刀剜在自己的心头，让悔恨的血液来洗涤这一切。这些作为我无情无义的惩罚，这些作为冷血的报应，我想，越久越好，让我在无法给你爱的时候一点一滴的承受这刑罚。

你说，不管怎么样你都会是我永远的朋友，是的，朋友这两个字是多么的珍贵，是多么的宽博，是多么美丽，但是看在我的眼里，停在我的心里，却是有一丝痛楚在隐隐的作弄。也许，上天不至于这么绝情，不给我去弥补的机会，也许世事变迁，也许你对我再也没有情感，也许我的懦弱会一直对我伤残，也许我们真的不能相见，但我想，我忘不了你，如果有一天，你需要我，我会走到你身边，而不是默默的站在你身后，用这一辈子去守护。

毫无防备，我却爱上了你！